Клиент всегда прав...
Клиент бывает разный. Клиент бывает добрый и всем довольный, бывает злой и ни чем не довольный; бывает молодой, а бывает пожилой; бывает с длинными ногами, а бывает с бицепсами больше головы. Самый сложный в общении клиент – это клиент с какими – нибудь психическими отклонениями и таких не мало. Как то исторически сложилось в нашей службе, что со всеми клиентами с неадекватным поведением приходится общаться мне. Не хотелось бы, конечно, думать, что данная категория клиентов принимает меня за своего, но, тем не менее, каким то образом, мне всегда удаётся найти с ними общий язык. А, по – моему, нужно просто дать человеку высказаться, даже если его образ мыслей вам не нравится. Не всякий человек владеет даром правильно донести свою мысль окружающим и нужно просто слушая, "отфильтровывать" всё ненужное и не относящееся к делу и среди потока мусорных слов вы всегда услышите одно важное; тем более, что слушать всегда проще, чем радиаторы отопления по этажам разносить.
Как правило, жалобы, прежде чем попасть в нашу службу, проходят множество инстанций, а иные поднимаются до самых "Верхов" и ими же контролируются. По – этому всегда составляется соответствующий акт, который, в конечном итоге, и должен быть подписан удовлетворённым жалобщиком. Некоторые акты подписывались, вообще без выполнения каких бы то ни было работ – человеку просто хотелось высказаться, а его никто не слушал. Иногда на выполнение работы уходили считанные минуты или, даже, секунды.
Жилконтора заменила у бабули в квартире старый унитаз с бачком на новый, но вместо благодарности, как ожидали работники жилконторы, вдруг посыпались жалобы во все инстанции – бабуля чего то требует ещё, а чего – никто не может понять. Получаю акт и задание: во что бы то ни было, его подписать. Приезжаю на адрес, беседуем. Бабуля "трещит" без перерыва; я рассматриваю унитаз, оцениваю: с чем может быть связана жалоба; иногда это возможно просто угадать, судя по темпераменту клиента. Унитаз современной конструкции с высоким бачком Российского производства, установлен хорошо, даже, обмазан у основания. В чём проблема? Что может не нравится бабуле? Правильно: бачок шатается, если его трогать – двумя пластиковыми шпильками бачок невозможно жёстко притянуть к полке унитаза. Попробую, в начале, этот вариант и чтобы прервать бесполезный поток слов шатаю бачок и говорю:
- Бачок шатается, нужно что то заложить от стены.
Бабуля от неожиданности даже икать начала:
- Сынок, так я уже три недели об этом прошу жилконтору, а меня никто не слушает! И под старый бачок у меня подложено было и ничего не шаталось.
Иду на помойку, нахожу пенопласт от упаковки нужной толщины и задача выполнена. Счастливая бабуля с радостью подписывает акт.
Держу в руке очередной акт и получаю предупреждение: клиент очень сложный и с "головой не дружит" – ведёт себя неадекватно. Много уже различных комиссий у него перебывало, но никто не может с ним общаться; в общем: что то с унитазом; что то тут не так, но акт подписать надо. Ладно, подпишем. Надеваю каску, на всякий случай, и в путь. Дверь открывает, довольно таки, бодрого ещё вида дедуля.
- Представьтесь!
- Владимир.
- Капитан Потапов! НКВД, третий отдел!
- Владимир. Сантехник. Женат. Есть кот.
- Проходите!
Увлекательный разговор, но нужно переходить к делу:
- У вас унитаз не работает? – спрашиваю и направляюсь в туалет.
Сзади гремит командный голос:
- Стоять!
Поворачиваюсь и хлопаю глазами от неожиданности.
- Какой должен быть уровень воды в смывном бачке унитаза?!
"Вот так вопрос – думаю, - никогда не мерял". Да и кто, когда мерял уровень воды в старых советских смывных бачках с полочкой; ни разу не видел, чтобы такие цифры, вообще, где то указывались, кроме учебников, но это было так давно. Со старыми бачками проблем хватало и важно было добиться, чтобы вода, хоть как то, в бачке, вообще, удерживалась, а сколько её там – никого не заботило; желательно по - больше, но чтобы не переливалась в трубку перелива, а там, как получится. Отвечаю уклончиво:
- Уровень воды в смывном бачке должен быть достаточным для удаления фекалий из чаши унитаза в канализацию.
Не сработало.
- Не знаете!!! По решению военного трибунала приговариваю вас к расстрелу!!!
Вынимает из кобуры, висящей на вешалке в прихожей, именной пистолет ТТ и приказывает:
- Пошли в подвал!
Ладно, пошли, что тут поделаешь – задание есть задание: мне надо акт подписать; тем более вижу, что в пистолете нет обоймы; соблюдает дедуля правила хранения этого вида оружия. Спускаемся в подвал:
- К стенке!!!
Стою у стенки, соображаю: "Какой же может быть уровень воды в смывном бачке? Чёрт его знает. Если высота бачка 28 см или 29 см, минус высота крышки, минус свободное пространство до переливной трубки. Сколько будет? Какая цифра деду приснилась?"
- Ничего не хотите сказать напоследок, - прерывает мои мысли строгий голос.
"Вот, леший, думать мешает" и наугад выдаю:
- Двадцать два.
- Правильно! Почему сразу не сказали? Отставить расстрел!
Поднимаемся в квартиру. Подхожу к унитазу; на смывном бачке крышки нет, она лежит в прихожей – мешает мерять, очевидно. Достаю рулетку – буду уровень регулировать, но тут снова проблема:
- Мерять можно только линейкой! У вас есть линейка?!
Линейки у меня нет.
- По решению военного трибунала приговариваю вас к расстрелу!!! Пошли в подвал!
"Что б тебе пусто было, - думаю, - снова в подвал, снова блох кормить. Ладно, что поделаешь – надо идти расстреливаться, а то акт не подпишет. Что б тебя блохи совсем сожрали. Спускаемся в подвал и, как подарок: смотрю, валяется линейка под лестницей в подвале. Поднимаю линейку и спрашиваю:
- Такая годится?
- Отставить расстрел!
Снова поднимаемся в квартиру. Помыл в бачке найденную линейку, начинаю замеры и в ужасе вижу, что "22" ни " в какие ворота не лезет"! Переливная трубка в смывном бачке всего 18 см – какой тут уровень воды 22 см? Снова в подвал? Ведь деду нравится цифра: "22"! В подвал я больше не хочу, да и надоел уже этот спектакль; хочет дед "22" он их и получит! Уровень воды в бачке должен быть, хотя бы, на 1 см ниже переливной трубки, следовательно, 5 см лишние. Заслонив собой унитаз, благо туалет узкий, отламываю от линейки 5 см и устанавливаю уровень воды на отметке "22"; демонстрирую хозяину и закрываю бачок крышкой. Хозяин сияет от счастья; совсем другой человек вдруг передо мной. Подписывает акт и я направляюсь к выходу, а сзади снова гремит:
- Стоять!
Поворачиваюсь. "Ну, что еще? – думаю, - линейка, что ли не того цвета?" Дедуля удаляется на кухню. "Это что то новое. Пистолет вот же, на вешалке висит, что у него там – "Максим", что ли? Снова в подвал?" Дедуля появляется очень быстро, но не "Максим" катит за собой, а несёт коробку конфет и торжественно вручает мне:
- По решению заседания третьего отдела НКВД вы награждаетесь коробкой конфет!
- Спасибо! Служу Коммунальному Хозяйству! Разрешите идти?!
- Идите!
И я пошёл, ох, как я пошёл!
Приехал на базу и иду докладывать шефу:
- Задание выполнено.
Шеф, оказывается, знал в чём дело и не верит мне:
- Но ведь это невозможно! То , что он требует технически не выполнимо. Акт он подписал?
Подаю подписанный акт – шеф в недоумении:
- Каким образом?!
- Клиент всегда прав…
ПеВлаНи
