Проводил
Дочка собирается в очередную командировку. Чемодан у неё, как всегда, не подъёмный, поэтому, провожаю её в аэропорт. Чмок опечаленной жены, лифт, такси, аэропорт, контроль при входе. Я совершенно упустил из виду этот контроль и взял с собой свою сумку; вообще то, эта сумка всегда со мной, она уже, наверно, стала, даже, какой то частью меня. После того, как я "завязался" со своим сайтом, то возникла необходимость в сборе различного материала для наполнения этого сайта и сумка служит у меня хранилищем различной документации и различных инструментов для её сбора. В сумке у меня планшет, компактные фотоаппарат и видеокамера, диктофон, записная книжка, фонарик, маленький разводной ключ, мультитул, рулетка, маленький штатив для видеокамеры, зарядные устройства для всей электроники, дополнительный аккумулятор для видеокамеры, изолента… В общем - свалка и, как выяснилось, я, даже, сам до конца не знал, что у меня там есть. После того, как моя сумка поехала в камеру досмотра, служители безопасности, аж, привстали со своих стульев и смотрели на выезжающую из камеры сумку, как на бомбу. Естественно, меня тут же препроводили на ручной досмотр. Дюжий молодец стал чуть в стороне, а "красна девица", надев перчатки, погрузила руки в чрево моей сумки, поставленной мной на стол и собственноручно открытой – как и положено. Сначала дама извлекла диктофон.
- Это телефон?
- Нет – это диктофон.
- Для чего?
- Записывать речь.
- Хорошо.
Диктофон лёг на стол рядом с сумкой. По очереди извлекаются и укладываются на стол фотоаппарат и видеокамера, с объяснениями, что фотоаппарат для того, чтобы снимать фото, а видеокамера – чтобы снимать видео.
- Для чего?
- На память.
-Хорошо.
Из сумки извлекается рулетка.
- Это что?
- Рулетка.
- Для чего?
- Чтобы измерять.
- Что?
- Вот, например, ширину стола можно измерить, - растягиваю рулетку, - шестьдесят сантиметров.
Тут над столом склоняется мужчина и, с укором, заявляет:
- Где же шестьдесят – здесь же больше!
- Шестьдесят два, - поддерживает его дама и вдруг, спохватившись, грозно смотрит на меня и недовольно заявляет:
- Что вы путаете нас своей рулеткой!
Рулетка ложится на стол. И так далее, в том же духе. Больше всего вопросов вызвал фонарик. Он у меня не совсем простой, а довольно навороченный. Фонарик китайской фирмы Fenix, но очень хороший – тактический, не боится ни каких катаклизмов. И так, в руке у дамы фонарик.
- Это что?
- Фонарик.
- Очень странный, какой то фонарик. Где лампочка?
- У этого фонарика, вместо лампочки, установлен мощный светодиод.
- Странно, а зачем у него две кнопки?
- Одна кнопка – включение; другая регулирует мощность светового потока.
- Для чего?
- Батарейки дольше служат.
- Батарейки подаются, почти, в каждом магазине.
- В лесу магазинов нет.
- Хорошо. Вы можете показать, как он работает? – вопрошает дама и становится сзади меня.
Включаю фонарик и демонстрирую различные режимы его работы. Удовлетворённая дама снова возвращается к досмотру, но больше её ничего не заинтересовало.
- Можете идти, - милостиво разрешает она и добавляет:
- Только странный у вас набор вещей в сумке. Мы такого ещё ни разу не видели за всё время работы.
Это, что – меня один раз остановили на улице с сумкой, в которой был гвоздодёр, маленький топорик, "шведки" второй номер, ножовка и полный костюм Деда Мороза – вот это был "цирк"; не то, что "почему у фонарика две кнопки". Дело было в канун Нового Года и я торопился к дочке в школу - помочь в подготовке праздника и установке ёлки, а сам должен был быть на празднике Дедом Морозом. Это я и объяснял, почти два часа, попеременно приходящим в "обезьянник", милицейским и, чуть было, не ушёл оттуда с, по – настоящему, красным носом – и красить не надо было бы.
Пока я "весело" проводил время с представителями службы безопасности, дочка уже успела зарегистрироваться и сдать багаж – помог называется! Нам осталось только, обнявшись, простится, не тратя время (спасибо службе безопасности) на тягомотные предпрощальные разговоры. Дочка убежала на посадку, а я, развернувшись, пошёл к выходу – мне надо возвращаться домой. По дороге, за чередой мыслей, у меня ни как не укладывалось в голове: надо же было вляпаться в такую историю – приехать в аэропорт, что бы меня обшманали, как следует, и, сразу же, уехать; большим идиотом я себя не чувствовал ещё ни разу в жизни – на кой леший нужна была мне эта сумка. Один плюс - узнал, сколько таскаю с собой лишнего хлама и нашлись вещи, которые я считал безвозвратно потерянными.
Счастливого пути, Точечка!
ПеВлаНи
